Podcast De Los3cuñados

Por fin podemos compararnos con los grandes podcasters. Lo que a toda persona que graba un podcast le pasa al menos una vez en la vida a nosotros nos pasó ayer. Después de grabar durante dos horas un programa que, está feo que yo lo diga, pero nos salió rebonito, ¡resultó que nada de ese programa se había grabado! ¡DRAMA Y BAJONAZO! Pero los Cuñados no nos amilanamos ante nada, especialmente si tenemos cerveza y hemos colocado a las niñas. Así que hemos decidido hacer un regrabado express (no teníamos tanta cerveza, ni habíamos dejado tanto a las niñas) y publicar lo que sea. A lo loco. Y para cerrar la temporada, nada menos. En esta ocasión hacemos un repaso de todas esas cosas que no nos cabe en la cabeza cómo han podido triunfar. Los vendedores de “Art Attack” playero, las tiendas de barrio, el cachopo y no sé cuantas tontunas más que ya no sé si las hemos dicho en este podcast o en el podcast que se borró. Muchas gracias por escucharnos. Consulten con un psicólogo, porque eso no es muy normal. ¡Qu

Un buen cuñado debe saber sacar petróleo de cualquier situación y ser capaz de llevarte la contraria en una cena de Navidad aunque tú estés defendiendo la paz mundial. ¡Es la esencia del cuñadismo! ¡Posicionarte con las causas perdidas! ¡Seguir luchando aunque tengas todo en contra (hasta el sentido común)! Si no lo hacemos nosotros ¿quién lo va a hacer? Somos mártires de la lógica, héroes de la dialéctica, ¡los auténticos paladines de la falacia y la manipulación guarrera de datos! ¿Qué problema hay con el calentamiento global? ¿Acaso os molesta poder disfrutar de la temporada de terracitas hasta mediados de noviembre? Eso solo le puede fastidiar a los ecologistas, que son unos muertos de hambre y se quedan en casa haciendo nesting y pirateando Netflix en vez de contribuir a la primera industria nacional (y templo cuñado por excelencia) LOS BARES... bla, bla, bla, datos espúreos, bla, bla, bla, aquí meto un invent, bla, bla, bla, anécdota con mucha demagogia, y, si sobrevives a esta montaña rusa del razona

“Ya no se hacen pelis como antes.”, “Los dibujos de los 80 si que molaban.”, “Los niños de ahora no saben lo que es jugar en un parque con columpios de hierro.” Si conocéis a alguien que utilice este tipo de frases… ¡Poned tierra de por medio! Estáis ante un peligroso espécimen capaz de hablar durante horas sobre cosas que jamás a vivido, ¡EL MITOPLASTA! Recomendaciones de películas que no ha visto desde hace 20 años, ensalzamiento de la cutrez, negarse a aceptar cosas nuevas. Estas son las destrezas que tendrás que entrenar si quieres ser un buen nostálgico tocapelotas. Y es que la nostalgia es el filtro de Instagram de la memoria, que todo lo embellece. Pero eso no tiene nada de malo. Lo que Los 3 Cuñados odiamos por encima de todo es EL REVISIONISMO NOSTÁLGICO. Los 80 no fueron como te los han vendido, ¡lo que pasa es que tú eras pequeño y no te acuerdas! Para canalizar tanto odio hemos tenido que recurrir a expertos y hemos llamado a las personas que más bonito odian de toda España, ¡El equipo de PELUL

La simetría, el equilibrio, la armonía, los valores de la belleza griega, la sobria estética japonesa… Todo se fue a tomar por saco el día que decidimos unir unas botas UGG con unas chanclas Crocs. Y es que la fealdad se acurruca en el alma de cada ser humano esperando el momento oportuno para salir. Cada vez que sientes la tentación de ponerte chanclas con calcetines, o cuando decides que tu incipiente bigote adolescente va a resaltar tu atractivo masculino, estás escuchando a ese pequeño demonio vestido de Aliexpress que siempre nos está susurrando maldades al oído. Lo que no cuentan en las películas de invasiones extraterrestres es que vinieron a visitarnos porque fuimos capaces de crear cosas como el Taj Mahal, pero luego decidieron destruirnos porque descubrieron que también inventamos las chaquetas de leopardo con hombreras. ¡Plot twist! ¡Nos lo estábamos buscando! Si de verdad quieres vivir un auténtico síndrome de Stendhal no entres en la Capilla Sixtina, entra en la sala de estar de un ruso que qu

(Aviso: Leer con voz rancia) Tuuu turutu tu TUUUUU. Noticiarios y Documentales se hace eco de la gran afluencia de extranjeros en nuestras costas y nuestras ciudades. Y es que... ¿dónde se vive mejor que en España? Nuestro sol, nuestra paella y la simpatía de nuestras gentes nos han convertido en la envidia del mundo. Hordas de turistas hacen cola en nuestras fronteras para disfrutar de lo mismo por lo cual nosotros sólo tenemos que abrir la puerta de casa. Por la virilidad de nuestros hombres, por la gracia de nuestras mujeres, por la belleza de nuestras tradiciones, ¡todos quieren ser españoles! ¡Pero España sólo hay UNA! Así cojan sus jarras de sangría y sírvanselas a esos turistas con carteras llenas que envidian nuestros sofás de escay y nuestros SEAT 600 para una familia de 8 miembros. Y ahora pasemos a los deportes. Tuuu turutu tu TUUUUU. Los españoles, en general, no solemos demostrarle demasiado aprecio a esta piel de toro, cáliz de culturas y crisol de civilizaciones que llamamos España, SALVO que

¡Qué modernidad los móviles! ¡Qué locura internet! ¡Vivimos en la época más avanzada tecnológicamente! Eso es cierto, pero no es menos cierto que esa última frase se puede utilizar siempre ya que, la digas cuando la digas, SIEMPRE va a ser cierta. Y es que el pasado, por definición, siempre va a ser más cutre y más antiguo, por mucho que nuestra memoria se empeñe en hacernos pensar lo contrario. Los habituales Kade, Valdu y Laura vamos a recordar en este programa todas aquellas tecnologías que nos marcaron cuando éramos críos. Internet también tuvo abuelos, y lo más parecido que se pudo catar en España fue, durante muchos años, el Teletexto de Televisión Española. Nuevos usos recreativos para el Robot Emilio, el caso del Scalextric fantasma y, como siempre, nuestra estupenda sección de noticias de relleno. ¡Que no falte de nada! Si alguna vez le has dado el coñazo a tus padres porque querías un Súper CinEXIN o pensaste que el "no va más" en tecnología era el Laser-Disc NO escuches este programa. Y es que

Sobrevivir en el mundo moderno no es una tarea para débiles. Por ello, si tus habilidades se limitan a un despreocupado consumo de estupefacientes o una excepcional tolerancia en cuanto a compañeros de cama, una salida profesional en boga es la de ¡Parásito de la fama! Un parentesco lejano o un encuentro furtivo en los baños de La Posada de las Ánimas pueden ser el trampolín suficiente como para poder hacer de tu pasión un oficio. Durante 2 (¡dos, two, deux, zwei!) horacas como soles mañaneros hacemos un repaso de ascensos al Olimpo y caidas a los infiernos protagonizadas por la fauna mediática que tantas alegrias, y a la vez tanta vergüenza ajena, nos produce. Como para grabar un especial de este calibre necesitabamos toda la ayuda posible el gran José Viruete ha tenido a bien acercarse y echarnos un cable con su enciclopédico conocimiento pop. ¡Gracias Viru! Venced vuestras reticencias, quitaos la pose de "yo no veo Telecinco, sólo documentales de La 2", y pasaros un rato con nosotros, que os vais a par

¿Hay algo en lo que más gente esté de acuerdo que en el hecho de que las bodas son un coñazo? A lo largo y ancho de este país se puede escuchar el lamento, a veces a voces, a veces entre susurros, "¡Tres bodas tengo este año! ¡Menuda putada! ¡Yo te gano que tengo cinco! ¡Y encima me joden las vacaciones! ¡OOOOHHHH!" Sin embargo, presas del espíritu vengativo que nos ayudó a conquistar un imperio hace 500 años, en cuanto nos llega el turno somos nosotros los primeros en organizar la temida celebración. "Me apetecería mucho que vinieses", dices mientras entregas cada invitación. Pero en realidad lo que piensas es "¡Donde las dan las toman! JAJAJAJAJAJA". Por no hablar del sincretismo cultural que representan. Es de las pocas cosas en la que los españoles hemos sido capaces de unir lo moderno y lo tradicional sin que se nos caiga la cara de vergüenza. Y no porque lo hayamos hecho con un alarde de clase, que va. Si no porque podemos subastar la liga de la novia subidos en el carrito del Candy Bar empujado por

Vivir en un país del primer mundo es una cosa muy bonita, pero tiene un curioso handicap, y es que cada vez que sales al extranjero ¡CASI SIEMPRE ES A PEOR! Eso en el tercer mundo no pasa. ¿Tú te imaginas a un turista angoleño en Finlandia diciendo que echa de menos a los mosquitos de la malaria? Pues eso. Pero los Cuñados, que somos unos esclavos de nuestro tiempo, no nos queda más remedio que patearnos aeropuertos y estaciones por motivos de trabajo y os contamos nuestras experiencias sórdidas y algunas costumbres extranjeras de esas de las de dejarte el ojete torcido. Disfruten de Kade, Valdu y Laura, con la compañía especial del Señor José en esta ocasión, despotricando porque les sacan de su zona de confort. Por eso se llama zona de confort copón, ¿dónde vas a estar mejor que en casa? Siéntense cómodamente, ustedes que pueden, y escúchenos hablar sobre cómo enfocan La Gaceta y Arabia Saudí el tema del feminismo y descubran la curiosa costumbre de tirarle niños a los artistas en Rusia, entre otras much

¿Te has descubierto a ti mismo tarareando la sintonía de "Thomas y sus amigos" a solas mientras conduces? ¿Tienes la inmunidad a los olores de un pocero veterano? ¿Alguna vez han entrado a robar a tu casa y te has enterado porque estaba todo más ordenado que un día normal? Si has respondido que sí... ¡Bienvenido a la paternidad! Los niños son como los extraterrestres de las pelis americanas. Todo el mundo está deseando que vengan, pero cuando aparecen te revientan la casa y te abducen 20 años. ¿Qué tienen en común los niños de Masterchef Junior y los niños de Los Serrano? Pues, además de su actitud de señor de 50 años en cuerpo de 10, que hacen buenas las teorías de los grupos de locatis que abogan por la extinción voluntaria de la raza humana. Pero la naturaleza, que no tiene un pelo de tonta, ha asociado la reproducción con la follambre y hete aquí que los Cuñados nos hemos reproducido. Por ello Laura, Valdu y Kade, que están de lleno en la crianza de seres humanos, dedican la última parte del programa

¿Alguna vez has pensado que los camareros ya no tiran las cañas como antes? ¿Le estás empezando a ver un puntito a Ana Rosa Quintana? ¿Miras con nostalgia los botes de champú en el supermercado? Si has respondido que sí a alguna de estas preguntas.. ¡Bienvenido a la vejez! Únete a Los 3 Cuñados, que ya estamos más cerca de la incontinencia urinaria que del acne juvenil, en un repaso muy irreverente de la vejez, las post-vejez, la adultescencia, lo viejoven y unos cuantos palabros más que no entendemos porque ya somos muy mayores para esas cosas. Los Cuñados Kade, Valdu y Laura, con la inestimable colaboración del Señor Topo, demostramos empíricamente que, a partir de cierta edad, juntar alcohol, viejunos y altas horas de la noche producen grandes momentos de hilaridad y verguenza ajena. Lo mismo que ver emborracharse a tus padres en una boda pero en formato podcast. Ahí es nada. Si alguna vez has pensado "Tanta realidad virtual y tanta leche. En mi época con una Playstation 2 y un poco de imaginación nos

¿Quién no ha levantado un poco la bolsita de los tomates en el súper para que marque de menos? ¿Quién no se se ha hecho un poco el despistado para ponerse el primero de la cola? ¿Quién, siendo niño, no se ha aprovechado de su amigo negro para dar pena y llenar la huchita del DOMUND con el objetivo de financiar una tarde de ocio gracias a la caridad cristiana? A lo mejor esto último no, pero el resto seguro. Y es que si hay algo que vertebra España cuando no juega la selección es nuestro afán por exprimir un poco más la vida. ¡La picaresca no es delito, es el cocktail perfecto de morro y creatividad! Y, desde Los 3 Cuñados, Valdu, Kade y la señorita Laura, lo reivindicamos como lo que es: Un arte más español que el flamenco. Después de todo España es el país que inventó el Wallapop y el "tener novia en el pueblo". ¡La picaresca al poder! Que ustedes lo disfruten.

¡El amor. Ohhh, el amor! El amor es ciego y por eso nos pasa lo que nos pasa. Que elegimos como el culo. Eso le pasó a la Señorita Laura, que eligió al Cuñado Valdu. ¡Qué mal criterio! Pero ahora no hay marcha atrás y por eso se ha visto abocada a esta espiral de autodestrucción cuyo punto más dramático es tener que ser podcaster. ¡Juventud, alejaos de los micros! (Quién haya cogido esta referencia a "El Orgullo del Tercer Mundo" que sepa que puede acercarse a los micros porque YA NO ERES JOVEN) Los Cuñados Valdu, Laura y Kade, con la inestimable colaboración de la Señorita G, hablamos de esas cositas que son un NO, y veremos algunos personajes que resultaron ser no muy buena pareja. Y si se os hace corto el programa ¡estupendo! porque habrá segunda parte con un montón de personajes de hoy y siempre que se quedaron en la mesa de edición (y en nuestros corazones) Ya sabéis. Tened cuidado con vuestras parejas, porque empezáis echándoos novia ¡Y ACABÁIS TENIENDO CUÑADO!

La Navidad. Qué época tan bonita para reunirte con la familia y con los seres queridos (suelen ser dos grupos completamente excluyentes). Es el momento ideal para juntar a todos tus sobrinitos y contarles un bonito cuento de hadas. Bonito, siempre y cuando no cuentes su versión original. Violaciones, sexo chungo, gore y sadismo gratuito son las señas originales de identidad de un género literario que, ¡OH MY GOD! ha ido perdiendo encanto con el paso del tiempo. ¡Con lo que hubiese disfrutado Tarantino escribiendo La Cenicienta! Por suerte las nuevas generaciones de trolls de YouTube están al quite para intentar recuperar la esencia de traumatizar a los más pequeños de la casa y Los 3 Cuñados no vamos a perder la oportunidad de contároslo. ¡Nos vemos el año que viene queridos niños!

Después de un mes de mucho trabajo y sufrir unas cuantas enfermedades fácilmente curables en el primer mundo nos hemos dado cuenta que debíamos, ¡DEBÍAMOS!, volver al ruedo quejándonos de cosas por las cuales, en otras partes del mundo, ponen ofrendas de agradecimiento a la deidad de la aldea. No es que reciclemos temáticas (no, que va) es que todavía nos quedaba mucha indignación de la última vez. ¡¿Por qué privar al mundo de nuestros patéticos lamentos?! Los habituales Kade, Valdu y Laura cuentan esta vez con la presencia del misterioso Topo, aspirante a becario del podcast. ¿Se puede caer más bajo? (La respuesta es: NO)

¡Por fin nos hemos podido juntar para grabar el especial que llevábamos tiempo deseando! Prepárense muchachada porque vamos a sacar a la pista de Los 3 Cuñados a la reina punk más grande que ha pisado España. ¡La increíble Lola Flores! Cuando miramos a las folclóricas a día de hoy nos parecen personajes antiguos y rancios... ¡pero eso es porque no tenemos ni idea de lo mucho que lo petaron! ¡El "Yo sólo quiero triunfar, fiestear y ganar pasta hasta que reviente" lo inventaron ellas antes que el punk! Y para paliar esa pequeña ignorancia Los 3 Cuñados, con la ayuda del estupendo cantaor Juan Debel, nos embarcamos en nuestro podcast más didáctico. Lo amareis o lo odiareis, como a la propia Lola Flores. Haremos un repaso de la vida de Lola. Su amor por la follambre, su carácter, sus anécdotas y sus frasacas. Esperamos que os guste. Hemos hecho lo que hemos podido Lola. Si has escuchado el podcast reencarnada en mosca, como era tu deseo, sólo podemos decirte lo mismo que Wayne y Garth le dijeron a Alice Coop

¡Viva y bravo! Los programas de relleno llegan a Los 3 Cuñados. Justo cuando pensábamos grabar nuestro especial dedicado a... (redoble de tambor) ¡Lola Flores, la Faraona punk! nuestro invitado especial no ha podido venir. Hete aquí que nos encontrábamos los Cuñados con los micros puestos, las cervezas fresquitas y ningún plan B. ¿Qué hubiera hecho una persona cabal? Cenar, charlar y grabar otro día. ¿Pero qué haría un CUÑADO? ¡Encender los micros, apurar las cervezas y lanzarse al río! Los Cuñados Kade, Valdu y Laura, sin nada en la sesera salvo algo de cerveza y un poco de gintonic, hemos grabado un programa a pecho descubierto porque no podemos permitir defraudar a nuestra audiencia. (Traducción: No desperdiciamos una cervezas frías así nos maten.) ¡Y no se pierdan nuestro próximo especial sobre Lola Flores! Palabrita del niño Jesús que la próxima vez grabamos con guión.

Después de un inmerecido e inesperado parón Los 3 Cuñados volvemos al ruedo con con un podcast de los que nos gustan, ¡de los de quejarnos! ¿Tus pendientes de diamante rayan la pantalla de tu iPhone 7? ¿El mármol de tu baño te deja sin wifi en el sitio donde más lo necesitas? ¿Tu teléfono es tan nuevo que no hay manera de encontrar fundas? ¿Hay tanto catálogo en Netflix que te tiras más tiempo eligiendo que viendo series? ¡Si alguna de las respuestas ha sido sí, enhorabuena, lo que estás viviendo es puro Drama del Primer Mundo(tm)! Y te duele en el alma lo mismo que le duele a un agricultor de Camboya que se le muera el buey de arar arrozales. Porque los seres humanos somos así. Sólo sabemos sufrir a un nivel y ese nivel es A TOPE. ¡¿Por qué me pasa TODO a MÍ?! Los Cuñados Laura, Valdu y Kade desnudaremos nuestras almas (una vez más) para mostraros lo mucho que nos molestan las cosas más absurdas. El verdadero motivo del viaje de Valdu a la India, anuncios de señoritas de afecto negociable, traiciones ma

¡Desenfreno impúdico en Los 3 Cuñados! Con la excusita de hablar de lo mucho y locamente que ha evolucionado el tema de la follambre en los últimos tiempos, los Cuñados hemos desnudado nuestras almas y hemos contado alguna de nuestras filias y anécdotas más vergonzantes. Pero, como hacer el ridículo en la soledad de tu hogar es de cobardes, hemos traido un invitado de lujo para que sea testigo directo de nuestra caida a los abismos del sonrojo: ¡José Viruete, nuestro amado analista pop, se ha animado a acercarse a la CuñadoCueva (tm) para compartir con nosotros su sabiduría en el lado con cortinilla roja de internet e intentar adivinar juntos el futuro de la lascivia! Publicidad gratuita de marcas de autosatisfacción masculina japonesas, nostalgia lúbrica ochentera, predicciones libidinosas de todo a cien, ¡waifus! ¡¡¡ROBOPILINGUIS!!! Todo tiene cabida en uno de los podcast cuya descripción tiene el record de evitación de palabras soeces para que cuele su publicación hasta en la red social más mojigata. S

Eeeel finaaal, del verano, llego, y tuuu partiraaas... Si has leído esta frase con musiquita en tu cabeza entonces es que tienes una edad respetable y deberías estar haciendo cosas de provecho, como apuntar a tus hijos a extraescolares para no tener que aguantarlos en invierno como has hecho en verano o sufrir una entretenida depresión postvacacional. Para ayudaros al tema de la depresión, Los 3 Cuñados nos tomamos como un reto personal el que acabéis diciendo "¡¿Qué mierdas hago escuchando a estos capullos?! ¡Con lo a gusto que estaba yo en la piscina sin oír las tontunas de los Cuñados!". Y es que, después del suplicio que supone escuchar nuestro programa, volver al curro os va a parecer una chorrada. ¡Unos santos estamos hechos, que ya me lo decía mi madre! Historias de Pokemon, Cuñados más espesos que una taza de chocolate congelada e historias veraniegas cutres consecuencia de tener críos pequeños (en las fiestas de las playas de los anuncios de cervezas nunca sacan a nadie haciendo equilibrios con el